填学籍卡

我说：父母单位地址不填、邮编不填、原毕业学校填初中毕业学校、父母在家不工作的填待业或无业。

同学问：工作单位填不填？

同学问：我爸爸几岁？

同学问：我爸妈不工作的怎么填？

同学说：我不知道入团年月。

同学说：哎呀，我家地址是什么？

同学问：第一、二行要不要填？

同学问：我填错了怎么办？

…………………………

我问：填好了吗？

没回应。

我问：填好了吗？有，回答有。还没，回答没有。

没反应。

 

早上带早读，眼保健操、室内操看学生，中午老师进班看自修，作业不交老师三催四请，背诵、默写不过关老师放学留学生…………

下班了，一个人留在办公室，听着曲子，改着卷子，等一个小子。

学生都走光了，也只有在学期开始的时候，他们才有这样早早回家的日子吧。

老师也走光了，大概也只有在学期开始的时候，他们才可以这样开开心心的早早回家吧。

只是一个星期以后呢？一个月以后呢？20周以后呢？

    2008年的最后一天看了一场话剧《三十天后，我们再结婚》，故事挺简单，语言挺精彩，可以说不错。

    故事讲述了一对相恋七年的恋人决定在三十天后结婚，女孩却在这个时候感到了迷茫失落，七年的时间把所有恋爱的甜蜜都给消磨殆尽，没有了新奇，没有了激情，爱情像白开水一样没有了味道，身边的那个人了没了体贴，没了幽默，有的是懒惰、倦怠还有点小市民，于是女孩决定趁着男友出差的三十天寻找新的可能，她决定在交友网上征婚。30岁的女人相亲有点麻烦，她遇到了想要个儿子的已婚富商、遇到了替儿子相亲的聒噪母亲、遇到了超级无敌的推销员甚至还遇到了女同性恋。爱情那么难吗？女孩问，我只是想要一个看得顺眼、不要太帅、有点幽默、对我好、只要一个眼神就能懂我的人，这点要求算高吗？终于有一天，女孩遇到了梦中的那个人。那个人深沉、    体贴，有和她一样的滴泪痣，就连……摊开掌心，他们也有一颗长在同一位置的痣，在那里，她可以看见他，他也可以看见她。爱情来的那么快，他们仿佛是一个人，又仿佛是前世爱情的延续，她决定跟他走，跟漂泊的他一起旅行。那晚，她收拾着行李，她给她的男友留下了一封信。那晚，她也收到了一封信，从信里她知道她被那个人抛下了。那晚，她还接到一个电话，从电话里她知道那个男人正赶回来……

    2008年的最后一天，我结婚还没有满三十天。火车偏离了自己的轨道，那是灾难；感情偏离了自己的轨道，那会招来责难；人生偏离了自己的轨道呢？

 

（发现space的时间不对，正确时间2008年12月22日8：04分）

          5：55起床

          6：15出门

          7：25到校

          路上，冷~~~~~

    说了好久今年是个暖冬，冬至后的这一天却好冷。刚要开始写space的时候，外面下起了雪。思绪突然乱了起来，本来想好的，现在都忘了……

    那天培培说想不明白我怎么就结婚了，前天云说忽然她也想不明白了。于是某天早上一个人醒来的时候，我也想不明白了。只知道以后填什么材料的时候，要勾“已婚”了。

    剪了一头的长发，留了七年的发。不心疼吗？好多人都问。我一直以为是不心疼的，直到昨天看到米娜上的长发女郎，才感到自己的心疼，就像自己心里的妄念。老大说人一辈子只会爱一个人，我理解为人一辈子只会全心全意地爱一个人，付出不求回报，直到一次次地受伤绝望才会放开。以后我们也许还会爱上另一个人或者爱上很多人，只是不会再有那样的付出。谁都要成长，伤痛是最好的催化剂。

    好久以前听说过人的一生要遇到四个人才能收获幸福，只有很少很少的人才能遇到那四者合一的人，培培加油啊！

    太阳出来了，骄傲的短发女王，要开始收集幸福的告白。

    家里挤了很多亲戚，喧喧闹闹的。这一天似乎应该记录些什么，却又不知道该记录些什么。脑子里塞了很多东西，好多好多的画面仿佛都在脑子中，但不是一一闪现，而是什么都看不见。都是这样的吗？没有清明。

    结婚是头脑发昏的事情。

  

提问：当你知道你所说的话或者所做的行为会伤害另一方，前提是你在乎那一方，你还会这么说这么做吗？

提问：当你知道你所说的话或者所做的行为会伤害另一方，前提是你在乎那一方但你非常想打击他（她）并且无法克制，你还会这么说这么做吗？

公开课结束了，死去活来。六稿教案，被扒了一层皮，如今活过来也只觉得头昏脑胀，意识不清。

明天就会好吧，撇开过程的烦乱，或许我还算是幸运的，至少一路有人保驾护航，即使有反对意见也被有力地扼杀了，开完课也还有“追踪报道”……

小笨说我太要完美，所以才把自己搞得很累，其实我只是很怕丢脸。我也知道人为了面皮过活会很累，可是谁叫我的脸皮太薄呢！丢不起脸，只能更勤快些。

但愿明天我能醒来。

 

    我知道很多人都会说比起外貌来心灵更重要，毕竟红颜易老，女人能够美丽多少年呢？可是我却常常在想知道真相以后的玛蒂尔德会怎么继续生活，是继续衰老，还是重新美丽？我总以为那个带来灾难的夜晚对于她仍然是最美好的记忆，不然她又怎会在无数个疲惫还债的夜晚想起她当日的美丽？我总以为还清债款，玛蒂尔德还会努力变美，不会接受一个像小老太婆的自己，她会变得更美，那是时间和苦难磨砺过后的美丽，美丽而坚强。

    我常常觉得《项链》其实是一个女孩成长的故事，她曾经天真烂漫，曾经陶醉于遥远的梦想，因此她付出了代价，梦想成真的代价。十年真的很长，可是如果没那条项链、没有那个夜晚，玛蒂尔德一辈子也不能靠近她的梦想，所以她才能勇敢地面对那些穷苦的日子。现实会让一个人成长，现实也会让一个人的梦想黯淡。十年前的玛蒂尔德是美丽的，因为梦想而美；十年后的玛蒂尔德也会是美丽的，懂得了梦想与现实的差距，因为安适而美。

    或许是我太肤浅，我越来越想找回我的美丽。听到别人的一句赞美，看到镜子里美丽的容颜会让自己在处境艰难的时候更加昂扬。曾经我以为不需要再装扮自己，因为不再需要费心讨好别人；曾经我也忙得无暇整理自己，任由自己邋邋遢塌。可是慢慢地我发现忙碌没有尽头，糟糕的状态会产生糟糕的心情糟糕的心情会加剧糟糕的状态，于是当某一天我多花了半小时把自己倒腾精神以后，我终于明白了为什么何女妖总是那么精神抖擞。

    以后的每一天，我要带着我的美丽出门。

          别人心里的那个故事，是会呼吸的痛。

       爱上了，错失了，挣扎了，还是到尽头了。

     说不清对错，却总遗憾自己曾经的无心之过。

    有一百种弥补的方式，却仍回不到最初的开始。

   想要学会放弃，在每一个夜里梦里呢喃里会记起。

  爱情的苦一次就够，可我们还在重复地犯错，爱情。

   爱上一个人一秒钟而已，学会爱一个人一世未了。

    分开之后痴痴傻傻痴痴地等，等不等得到回头。

     如果说是浮生如梦，梦里能不能有相伴不醒。

       如果说梦如人生，人生能不能没有分崩。

          如果说没有如果，我只能一声叹息。

       

    回家的路上忽然想到了卡夫卡，回忆起了那段读卡夫卡的痛苦岁月。没有标点符号，黑压压一片的文字让人读得费力。于是又想到学生的期末考试，那几张不写标点符号的语文试卷，也同样是黑压压的一片文字。

    事情的发展是显而易见的，没有标点的卡夫卡的书我不得不静下心来读，没有标点的语文试卷我大笔一挥给了“0”。很长时间以来，我一直都很愤怒，愤怒学生的轻慢。他们怎么能在考试的时候，在解答有规定格数的文字题的时候不写标点符号呢？仅仅为了能够多写几个字!不在简练自己的文字上下功夫，反而耍弄小聪明小技巧，太过分！可是当我今天回想起卡夫卡，我忽然觉得自己很可笑。自以为是诤诤教诲的师长，实际上却也不过是个俗人。

    为什么卡夫卡可以不写标点符号，学生就一定要写标点符号呢？卡夫卡不写标点符号，文章还是好文章；学生不写标点符号，他的文章就不值一看了吗？不知不觉，我也陷入了自以为是的境地。

    老师做久了，真的很容易自以为是。摆着一副循循善诱的样子就仿佛自己真的占据了真理。总觉得自己传道授业解惑，学生应该听自己的。总觉得自己的出发点都是为了 学生，学生就应该感激涕零。现实往往不是如此，于是有了抱怨埋怨甚至积怨。其实回过头来想想，错的大概是我们。人常常会把自己当作全世界，会用自己的标准去评判所有的事情。所以我为了你好，你就一定要感激。父母老师尤其如此。

    或许更多的时候学生和老师的对立并不在两者“被管”与“管”的层面，而在老师的自以为是上。虽然我们不一定喜欢有人管着我们，但我们肯定不喜欢有一个自以为是的领导。

    学生错了，我们可以批评，可以责骂。我们错了呢？

放假了，学生时代最开心的事儿，做了老师以后却没有多少感觉了。因为已经不是孩子了，所以也开始越来越难以体会孩子的心情了。

一个寒假的开始，过得很无聊。就像平常的双休一样，睡觉、吃饭、看电视。或许是生活熄灭了热情，开始没有计划，没有理想，没有未来。

日子开始是简单的重复，而我已经习惯向现实低头。

可以预期整个寒假的生活：晚睡晚起、无聊无趣。

没什么不好，放假是很多人求也求不到的生活。浑浑噩噩地过活也好，只要不再思念。

 

思念是一种病

当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及 发现已经失去 最重要的东西
恍然大悟早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信错的是自己
他们说这就是人生 试著体会试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动 我知道逃避一点都没有用

只是这段时间里尤其在夜里 还是会想起难忘的事情
我想我的 思念是一种病 久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离 不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己 想想自己到底做了甚黱蠢事情
也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切 那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离 变成回忆
oh思念是一种病
oh思念是一种病 一种病
多久没有说我爱你 多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那黱美好 只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及 别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做 别让遗憾继续一切都来得及

忽然开始担心，生活或许并不会像我想象的那样。或许有些事情是不能避免的，我们只能扼杀于萌芽。可是，我们并没有，所以只能承担后果。

现在，我开始畏惧，畏惧生活并不能按自己的预期走，所以开始犹豫，犹豫是否还要走下去。忽然，想到放弃。

港丽餐厅，三个女人和一个男人的饭局。

女人们的话题很无聊，很八卦，男人有点神游。

男人说，他抓不到重点，要重新理一下思路。

看着女人拿汤勺搅拌鱼汤，男人说不如做个在鱼汤里游泳的人。

 

做一个在鱼汤里游泳的人，人是不是就变成了鱼呢？

关于鱼有个著名的争辩，可是我不知道是惠子对，还是庄子对？

所以我不知道鱼究竟是快乐的，还是不快乐的？

那么在鱼汤里游泳的人会快乐吗？

 

煎、煮、焖……如果鱼还活着并且能说话，它一定不享受变成鱼汤的过程，人呢？

人活在世上，也不是被煎来熬去吗？差别是没有以生命来做代价罢了。

所以，如果鱼能说话，它会不会说人很无聊。

它们每时每刻都在为活着而斗争，还总免不了成为别人的盘中餐；而我们，舀着鱼汤喝还哀叹人世的艰辛。

 

做一个在鱼汤里游泳的人，把自己当成鱼，和变成鱼汤相比，人世还有多少过不了的坎儿呢？

 

 

    不开心，今天凶了小笨一顿，小笨不听话，害人家担心了。所以小笨要我乖乖睡觉，我偏要拗着来！

    最近发生好多不开心的事情，外婆骨折了，打了一段钢筋进去，绑着老厚的石膏；才刚出院小外甥女也骨折了，打了一段钢筋进去，绑着老厚的石膏；今天何女妖也请了半天的假去医院看她妈妈，听说早上摔了一跤，不知道情况怎么样了，希望不用打钢筋，不用绑石膏……

    我讨厌骨折，五年级的时候我也骨折过，不过比他们伤得轻多了。可是我还记得，急诊的那个蒙古大夫昂经把我骨折的手坳下去绑起来的时候那个痛啊……那个时候还没女性自觉，妈妈说好孩子不哭得，我还乖乖的摒牢，现在想起来真是亏大了，不能哭还可以扁人的呀，反正小孩子最大。

    看着掉在顶上的镇痛邦，我都觉得很心疼，那得多疼啊。外婆是年纪大了，痛都说不出；小亦凡也是个单纯的孩子，和我当年一样。小可怜看着隔壁小哥哥好多人来探望，还想着怎么没人来看她的。这孩子真的和我很像，性格一点都不像她妈妈，却和我一般的骄傲，和我一般的好胜，连体弱多病也是像我。三天两头的感冒发烧没少让人操过心，现在还和我当年一样缺席二年级第一学期期末考，老妈还要骗她出院以后和我当年一样用左手写作业……看来，她之所以和我像，是因为都上了我妈的当！

    最近妈妈很憔悴，姨妈也是。照顾外公外婆，现在还要担心小孩子，我忽然觉得他们是最苦的。生病的，照顾生病的，一样憔悴。生病的会慢慢恢复，照顾生病的大概会越来越憔悴吧，希望不要再有人病了，让我们快快乐乐地过年。

    圣诞节过了，元旦就快来了。如果许愿有用的话，我只有一个愿望，新的一年大家都健健康康。

    明天去医院看小亦凡，给她讲故事；再去看外婆，外公，给外婆洗脚，陪外公胡扯。

 

    中午的时候，几个无聊的女人加上一个忙得要死的男人照例胡扯，胡扯的内容仍然是荤素不忌……这学期多了个生完孩子的女人以后二楼办公室的天好像就转颜色了，当然换了我们这群非高三的语文老师，跟原来的高三老师们自然也不是一个调了，不过那个啥，转的好像也太那个啥了吧！严重怀疑刚生完孩子的女人荷尔蒙有问题！

    实在笑不动了，何女妖说我们可以写本书，题目就叫做《二楼转角的办公室》，一定要突出“转角”这个词，因为我们这群人是不一样的，或者说是边缘的，绝对可以颠覆常人对老师的看法，一定能大卖。能不能大卖我不知道，不过如果卖不出去的话，我倒是想好了，换个书名，改成《一个男人和六个女人的故事》，兴许可以多卖两本……

    办公室是不能太大的吧，像现在小小的，七个人加两台破电脑一个破沙发两个破躺椅也足够了。

   

    期中考试的第二天，改了八沓语文卷子，监考三个小时，写两篇教师礼仪的培训小结，头痛中……

    我想学生们应该比我更头痛，三天考试六场，煎熬只过了一半，考完也大多不会有好心情，毕竟真能考好的没多少，有些人即使进步了，家长大概也会乘势提出更高要求，平心而论，他们的负担真的很重。

    减负哪天真的做到减轻学生负担，大概就是淡化分数的重要性吧。学期总评按照20%考试成绩+80%平时成绩，学生可能会少点压力，也更会注重平时的积累少点临时抱佛脚。只是高考摆在哪儿，哪个学校有这魄力呢？

      九九重阳节，开完《无韵之离骚》的公开课，心中空荡荡的，同事说这是开完公开课的普遍症状。

      不算成功也不算失败的公开课结束，还是奖励了自己一顿牛排。辛苦了一个月，嚼着还有血丝的牛排，没有任何感觉。疲惫或许就是一种什么都无所谓的状态，尽管还能说话，但不知道说得是什么；尽管还能吃东西，但不知道吃的东西是什么味道；尽管还能睡，但是醒来的时候，感受不到睡觉的酣甜。这样也好，不用思考。

      不用思考，因为记事本上每天都有很多的“待完成”。开完课，还是要被听课，听得懂的，听不懂的，都要让他们满意。学校里的专家要来，校外的专家也要来，无论哪里的专家都要尊重他们的专业意见。当然期中考试临近，还要让努力的不努力的学生、家长们开心，因为没有教不会的学生，只有不会教的老师。

      不能思考，教师变成了什么样的角色。

      不是没想过要做个好老师，可是我不知道好老师的定义是什么。

      

　　虽然不知道自己够不够得上“穷人”这个词，但这个时候很想用这句话勉励自己。

　　最近很忙，很累。现在终于明白为什么人会过劳死了。一个人忙累事多的时候，真的很难展露出笑容。身体上的累导致精神上的疲倦，精神的疲倦加剧身体的累，所以人需要休息。人获得足够的休息才能产生身心的松弛，才能展露笑容，才能享受生活，才能健康长寿。

　　然而，常常是我们想要休息的时候不能休息。责任，环境的压力……主观也好，客观也罢，总需要自己慢慢熬。想哭的时候，也只能笑。即使笑容不一定代表愉悦，但或许笑多笑久了便也云淡风轻。

　　不哭，就是胜利。

     笑，然后慢慢愉悦。

　　

ps.两个礼拜以前写的，一直没有发上来。

    这个学期正式上班的第一天，彻底宣告了暑期的结束。

    早上倾盆大雨，浇得睡过头的我凉到脚底板。

    7：45在楼下拦taxi，看着好不容易出现的一辆辆车被各个方位窜出的路人拦截，扼腕！

    8：26，好不容易拦到一辆taxi，还听司机大哥老拽的打了个电话，然后施恩般的说“本来要去接人家老板上班的，人家打到车了就送送你吧”。这个学期全面换新领导的第一天，我迟到了……没想到，居然不用开大会！

    匆匆赶到学校，开始闲闲的一天。整个上午，就在炸成一锅的办公室里收拾东西，莫名其妙的被赶出了高二办公室，连降四级搬到两楼。搬家真是件讨人厌的事情，还好我东西比较少，往后可能就没那么轻松了，与校龄一同增长的，除了年龄恐怕还有越来越多的杂物。

    新办公室，一群红花包围绿叶，高一高二的语文组并到了一块儿，做好了心理准备，以后茶余饭后会更加精彩。

    下午是教研组活动，首次发现原来我师傅有唐僧的潜力。看来我师傅荣登教研组长以后，我会发现很多原来没发现的东西。可怜我，原本以为不随他降到高一，就可以做自由自在的小蝴蝶，没想到被分到了一个办公室，以后还是被人差遣的小蜜蜂。

    开学第一天，总的来说，不开心……